Воскресенье четвертое началось на удивление рано. В полночь. Но сей факт никого не смутил. И началось оно с вопроса пьяного и покусанного мною за покушение на девичью честь Айвенго, то есть принца Джона Анжуйского:
- А вы к нам на «Старую Англию», собственно, кем едете? ЧЕЛОВЕКОМ?
На вопрос о возможных вариантах принц не смог ответить уже ничего
Затем снова были песни у мангала, исповедь Василиска и взаимное лобызание, соревнования по танцам под полифонические мелодии, винамп с визуализацией от Углука и Тиуны (Углук был винампом, Тиуна визуализацией), к шести утра, вконец изможденная нашей компанией нас покинула Элеонора Аквитанская, зато появился Бяка со своей литой палицей. Вчетвером: Углук, Зарница, Бяка и я, мы не могли придумать ничего лучшего, как сыграть в ролевую игру по извечному библейскому сюжету. Бяка был главмастером и господом Богом в одном лице, Зарнича взяла на себя тяжелую роль женщины, Углук с волевым лицом был без вопросов утвержден на роль Адама, а леди с хитрым взглядом досталась роль мастерского персонажа.
Сначала, как полагается, был создан Адама по образу и подобию господа бога, то есть Бяки, то есть немного глупый и без тормозов в изможденном сознании. Затем, господь бог «полюбил» Адама своей палицей и Адам народил Еву с нелицеприятным звуком. Ева была настоящим ребром Адамовым, а в виду отсутствия мозга в вышеупомянутом ребре, она была тупа как пробка, нема и всюду следовала за своим «родителем» Адамом. Пока господь возился с изготовлением Евы, змей-искуситель с хитрым взглядом обвил вышеупомянутого бога и шаловливо ущипнул того за филейную часть. Бог преисполнился и схрумкал яблоко сам. С этого начались неприятности – люди никак не хотели продолжать род человеческий, сколько господь с ними не бился. Чтобы хоть как-то вызвать в людях стремление согреться за счет друг друга они были отправлены в Антарктиду. Змей-искуситель регулярно туда посылался, но не был учтен один маленький факт – змеи хладнокровны и принимают температуру окружающей среды. Первый змей, которого господь самолично научал грузинскому акценту умер при высадке. Второй змей, еврейский, умер еще до высадки, так как обрезание ему сделали по самое горло. Наконец, змей был послан в обличье пингвина с треской в зубах. Как только рыба оказалась в руках Адама, она превратилась в маленькую золотую рыбку, которая (вместо того, чтобы использовать для загадывания желаний) была использована Евой, так как у нее начались… кхмэ… Воооот…
Согреваться друг о друга наши люди никак не спешили, поэтому милостиво боженька перенес их в Израиль, где от тепла рыбка стала расти, пока не выросла в динозавра. Адам еще пытался собрать останки своей дорогой жены, когда на него свалился дятел с пастью акулы, у которого в глазах отчетливо и большими буквами читалось: «Я – дятел Одина!». В пасти была «Кама-Сутра», но Адаму уже было все равно, так как к тому времени он тихонько испустил дух. Боженька понял, что эта линия бесперспективна и создал сразу Ноя. И Великий Потоп плюс к нему.
Плывет, стало быть, Ной, загребает палицей, заодно зверинку на это дело ловит. И видит, посреди потопа, мать честная, тонут два сухопутных осьминога (один с восемью щупальцами, другой - с семью, а щупальцах у них мангал, во рте – большие зубы и горбы на спине – для устрашения, стало быть. Ной был мужик добрый, поэтому осьминогов вместе с мангалом (не без наущения боженьки) на борт взял. Ной с одним из осьминогов тут же сплелся… мнэ… в экстазе и забеременел. Не было пределу нашей радости, когда Ной рожал, но продолжения рода человеческого не получилось… у Ноя народился мамонтенок Который, как только покинул ковчег вместе с сухопутными осьминогами, затонул…
Сюжетная линия прервалась и господь бог в упорстве своем снова пошел другим путем.
Была создана береза с распальцовкой, дятел и непарнокопытная белка-летяга, которая думала, что умеет летать, летала только вниз, но несмотря на это, со всем упорством снова забиралась наверх. А дятел со всем упорством долбил лопатку березы так, что на день следующий в долбаемом месте обнаружился синяк. По странному стечению обстоятельств дятел влюбился в белку-летягу и воспылал желанием к ней. Но получить удовольствие от этого он мог, лишь попав в белку снежком, что ему удалось на третий раз, за чем последовал бурный, прошу прощения, оргазм.
...А в это время...люди так и не размножались...
Господь бог вздохнул и снова создал Адама и Еву и даже вручил им злополучное яблоко. Как только Ева надкусила яблоко, она мастерским произволом превратилась в Адама и с удовольствием долопала яблоко, которое оказалось галлюциногенным. Адам представлял Еву в виде удава, а Ева представляла Адама бегемотом.
Но желание отведать запретное оказалось настолько велико, что "бегемот" без всяких трудностей, прошу прощения, натянул "удава". Чем, к девяти утра, исполнил квест и добился таки продолжения рода человеческого! Господь бог Бяка был разочарован...
Все, что происходило после никак не могло затмить по психоделии сию ролевую игру и кажется недостойным упоминания. Конвент закончился, да здравствует конвент! На вечер четвертого воскресенья была назначена встреча с НайтРэйдером из Сарова, знакомого только по асе и игровому форуму, ему мы с азартом поведали обо всем происшедшем и даже больше. После того, как Ваша покорная в час ночи покинула мир здраво мыслящих, НайтРэйдер и Зарнича общались еще часа три, чем вызвали мою черную зависть и черную ревность.
Так закончилось воскресенье, по случайности совпавшее с воскресеньем четвертым.
To be continued…